2010. július 23-án 18 óra 30 perc körül körüli időben, Debrecenben a Sámsoni úton a 156 sz. előtti szakaszon egy középkorú férfi, piros színű segédmotorral haladt a gyalog és kerékpárúton Hajdúsámson irányába.
A vele szemben egymás mögött haladó 2 kerékpáros fiatalember ezt látva megállt, és egyikük a mozgásban lévő segédmotoros alkarjára ütött, amitől az elesett. Majd, miután felállt a motoros férfi, a kerékpáros fiatalember a kerékpárját felemelve, azzal megütötte a motorost, majd elhajtott a helyszínről. A segédmotoros férfi fejsérülést szenvedett.
A kerékpáros férfi személyleírása:
kb. 25 – 30 év közötti, 175 – 180 cm magasságú, erős testalkatú. Haja sötét, félhosszú, hullámos. Arcszőrzete nem volt. Szemüveget nem viselt. A cselekménykor szürke rövid ujjú pólót viselt.
A cselekmény körülményeinek tisztázása végett a rendőrség kéri a balesetszemtanúit, különösen a két kerékpárost, hogy jelentkezzenek a Debreceni Rendőrkapitányság, Közlekedésrendészeti Osztályán személyesen (Debrecen, Budai Ézsaiás u. 4. D. épület I/3. számú hivatali helyiségében) vagy telefonon az 516-400/25-30-as melléken, vagy a 107-es segélyhívón.
Meghalt annak a motornak az utasa, amely egy kivilágítatlan szamárfogat túllógó rakományának ütközött csütörtök este a 62-es főúton, Seregélyes és Seregélyes-Szőlőhegy között.
R. Szabó Ágnes, a Fejér Megyei Rendőr-főkapitányság szóvivője elmondta: a motor vezetője későn vette észre az előtte haladó, kivilágítatlan szamárfogatot és megpróbálta kikerülni. Eközben a motoron bukósisakban ülő házaspár fejét elérte a fogat 2-3 méterrel túllógó rakománya.
Az ilyenektől kapok én agyfaszt. Főleg mikor előttem játszák el. És még nekik áll feljebb, ha az ember 5 perc várakozás után megunja és valahogy kikerüli, esetleg rádudál.
Tisztelt Kawasaki és nem Kawasaki tulajdonosok, kedves Olvasó!
Bár nem tartozik hozzá a cégünk működése kapcsán felmerült problémák intézéséhez, most mégis hivatalos importőri közleményben és nyilvánosan adok tájékoztatást egy panaszos ügyről, amely a D.M.C. Kft. egyik hivatalos szakszervizében történt és még folyamatban van.
Teszem ezt azért, mert a panaszos ügyfél egy magát önkéntes fogyasztóvédőnek (és az IWIW-en életművész tanoncnak) kiadó jó baráttal támadásokat intéz a márka és egy Kawasaki modell ellen a vizsgálatok és az ügy lezárása előtt és ezzel anyagi és erkölcsi kárt okoz nemcsak a márkának, hanem a többi hasonló motorkerékpárral rendelkező ügyfelünknek is. Ez már megtörtént korábban is, ezért fontosnak érezzük, hogy a márka forgalmazási jogának birtokában megakadályozzuk a következő károkozásukat.
A nőknek csakis a belső értékek számítanak. Pl. klíma, bőrülés, világított piperetükör, dönthető ülés stb.
A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon.A horgász meg azért, hogy ne legyen otthon.
A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.
Addig igyál, amíg már szépnek tűnik, de még nem akarod elvenni feleségül.
A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!
A nyúl az egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!
Minden reggel ágyba viszem a páromnak a kávét. Neki már csak meg kell darálnia…
Azt mondják, elmebajban szenvedek… De én nem szenvedek, élvezem minden percét…
A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog. De ha előléptetnek, akkor egyből mindenki téged akar leütni.
Vagy sokat keresel, vagy sokáig!
Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!
Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves.
Mindig a főnök végzi a feladat részét: üvölt.
Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész!
Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.
Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van.
A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.
A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.
Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!
Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik.
A szerelem egy hosszú, édes álom. A házasság az ébresztőóra
Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod.
Úriember az, aki ígéretéhez híven megmutatja a bélyeggyűjteményét.
Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.
A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.
A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek.
“Nincs munkám, nem vagyok pénzes és nem hordok bő gatyát, mert lassan már semmilyen gatyám sincs.
A világ egyik legbénábban hangzó és legillogikusabb nyelvét beszélem, és rajtam kívül még több millióan értik, hogy mire gondolok, amikor azt mondom: Anyád picsája! Minden ország megelőzi az enyémet, és nem örülök, amikor a turisták összekeverik Budapestet Magyarországgal! Büszkén gondolok Császár Elődre, a rendőrgyilkosra, a törvényre – tolvajok és csalók felmentőjére, Fazekasra és Annusra. Szeretem a zsúfolt és koszos délibuszt, Fekete Pákót, a működésképtelen, de legalább jó drága combinót, a 300 forintos kenyeret. Itt élek Európa segglyukában. Gyűlölködésben mi vagyunk a császárok és igenis nálunk élnek a világ legnagyobb kurvái! Magyarország! Én így szeretlek.”
Ezt egy fórumon látták ismerőseim, én Skype-on kaptam meg.
